みんなでめちゃめちゃ相談に乗ってみる 最終回


ども!「儚き運命抱き締めし者」改め、 loiolと申します。

 

悩みってどうやって解決してますか?

悩みって大きく分けて2種類あって

 ①検索して「なるほどね~♪」って解決するやつ

 ②ちゃうねん..なんかこう..もやもやするねん..ってやつ

ってな感じですよね。

んで、②の解決策って結構確立されてないと思うんですよねこのインターネットの世紀になってみんながあれこれ使いこなしていたとしても。

いや、より解決しにくくなっていると言っても過言ではない

ネット登場以前は、もっと狭い限られたコミュニティとルールと方法の中で生きてきたので自然と周りに「こうしたらいいよ」「これはもうこう処理するしかない」「あきらメロン」って言ってもらったり空気が出来てたりするノリの中で人類は生きてたと思います。村社会の良い面というか、身近にお節介な人とか人情とか義理とかもいたしそうやって回してきたと予想します。

んで、今はそういうのが無くなって、個々人がそれぞれ色んなスタイルと価値観でって時代だし、情報過多+移り変わり早すぎ+多様性ありすぎ+前時代の正しいとされていた事の形骸化(道徳、倫理感など)とかで、まあ何が正解か分かりくく

って話、堅すぎない!?

要するに

せっかくネットの時代なんだから悩みもネットで解決しちゃおうぜだっピィ!って事で

本企画爆誕

ってなわけですわ。

そういう「そういう時代だからそうする」をモットーとするこの企画、早五回目となりました。

質問箱から匿名で相談事をお寄せいただいた次第です。

 

今回は

前回に引き続き、たくさんの方々にご協力いただきました!

で、今回は相談が5個、回答者が13名って感じでまとまりました!

相談をお寄せ頂きました、質問箱からの皆さま、

また回答者としてご協力頂きました、ラミュさん、月の使者はたろうさん、raiさん、山葵さん、海浜公園さん、キタムラリョウスケさん、鳩サブレーさん、藤野さん、腐りさん、fさん、さくらんさん、藤本ちゃおさん、うたさん、

誠にありがとう御座います!

 

それから、表紙絵は、sironさんに描いて頂きました!

夏の蜃気楼、昼下がりの白昼夢って感じのかわいいを描くお方でして、眺めていると「忘れてしまっていた大事な何かを思い出しそうな気持ち」になるのです。

それは何も幼少期の記憶というわけではなく、どこかまるで前世の記憶のような..

そういう感性に訴えかけてくる雰囲気のイラストを手掛けられておられるお方です。

日めくりカレンダーとして毎日日めくりしたい気持ちを私は強く持ち合わせています。

 


 

相談の目次

1.私は20代後半の女ですが、40代半ばの女性の上司が、かなりの気分屋でストレスがたまっています。

機嫌のいい時は一緒にマック行こうよ~と言ったり、「ツインピークス」のDVDを貸してくれたりと調子が良いのですが、機嫌が悪くなると、話しかけても目も合わせず、相談しても「勝手にどうぞ」というような冷たい対応をされます。

何が気に食わなくて不機嫌になるのか理解できず、いちいち落ち込みます。また人によってもコロコロ態度を変えるところもあり、それもストレスになっています。常に上司の顔色を伺ってビクビクしている自分にも嫌気がさしてきました。職場では能力があると評価されている上、気が強い人なので、管理職も含めみんな上司には気を遣っている感じです。皆さんはこういう合わない人とどうやって接していますか?気分屋の上司に影響されず、自分のペースでやっていきたいのですが振り回されている感じが悔しいです。

 

2.私の友達には彼氏がいるのですが、その友達と彼氏がお泊まりするために、私の名前を使って「〇〇(私のこと)とお泊りするから!」と親に嘘をついたとその友達から笑いながら話されました。

その時はそうなんだくらいに思っていたのですが、後からだんだん私を口実に使ったの?それを笑いながら言うってちょっと軽くない?いや別にそれくらい良くない?と色々思いを巡らせてしまいます。私たちは一番仲が良い友達同士なんですが、なんか彼氏に負けた感?があってもやもやするのかな…と思います。よく分からない感情です。ちなみにその子のことは友達として好きで、私は同性愛者ではないです。笑いながら言うんじゃなくて、口実に使ってごめんね、くらいは言ってほしかったのかなぁ。このもやもやはやきもちでしょうか。上記の出来事で彼女にもやもやを抱くのは心が狭いのかなぁと悩んでしまいます。ひとりではうじうじ考えてしまいそうなので、みなさんの意見を聞いてみたいです。

 

3.自信が無くなりました。どうしたらいいですか?

 

4.体質的にゲップとオナラがよく出るんですけどうまく誤魔化す方法があったら知りたい

 

5.20代女です。仕事が原因で鬱になり引きこもるようになってしまいました。

外に出るのは元々好きなんです。でも身体が怠くてなかなか行動に移せません。もしみなさんが同じ状態になったら外に出るためにまず何をしますか?助言をお願いします…。外に出たい…。

 


 

 

1.
私は20代後半の女ですが、40代半ばの女性の上司が、かなりの気分屋でストレスがたまっています。

機嫌のいい時は一緒にマック行こうよ~と言ったり、「ツインピークス」のDVDを貸してくれたりと調子が良いのですが、機嫌が悪くなると、話しかけても目も合わせず、相談しても「勝手にどうぞ」というような冷たい対応をされます。

何が気に食わなくて不機嫌になるのか理解できず、いちいち落ち込みます。また人によってもコロコロ態度を変えるところもあり、それもストレスになっています。常に上司の顔色を伺ってビクビクしている自分にも嫌気がさしてきました。職場では能力があると評価されている上、気が強い人なので、管理職も含めみんな上司には気を遣っている感じです。皆さんはこういう合わない人とどうやって接していますか?気分屋の上司に影響されず、自分のペースでやっていきたいのですが振り回されている感じが悔しいです。

 

ラミュ

「ツインピークス」ちょっと観てみました。ハマりそうです。

私もわりと気分屋というか、人と調子よく付き合える時と付き合えない時の差が激しくて、それをどうにかコントロールして生きています。上司さんにも何か事情があるのかもしれませんね。

私は職場の気の合わない人とは表面的な付き合いしかしません。なので、嬉しいも悲しいもないです。嫌な態度を取られても、そういう日もあるよな〜と思って流します。(実際、そういう日は誰にでもあると思っています)

上司の不機嫌の理由を理解する必要はありません。それはあなたの仕事ではありません。業務に支障をきたす場合は、より上の上司に相談するといいのでは。人付き合いを真面目に考えられる、というのは相談者さんの美点かと思います。

 

月の使者はたろう

まず、他人の不機嫌であなたが落ち込むことは必須ではありません。あなたがとても大切にしたい関係の相手であれば、その人の不機嫌で心を痛めることもあるでしょう。自分が労力をかけてでも付き合いたい相手なのか考えてみてください。上司には逆らえないという雰囲気が充満しているのかもしれませんが、仕事上で自分より権限を持っている人に過ぎないのです。機嫌の面倒までみてあげる必要は全くありません。もし機嫌が悪いことで業務に支障が出るのであればれっきとしたパワハラですので相応の対応をするのが筋かと思います。

 

rai

このような方との関係においては損得勘定を徹底することでしか、虚無感から逃れられないと思います。機嫌がいい時はラッキー。不機嫌ならめんどくさ〜って素直に感じることが、あなたが不安じゃなくなる方法です。きっとすぐ慣れる。

 

山葵

上司の機嫌ではなくて、その人自身の良い所を見つけてそこを尊敬する。機嫌が悪い時は原因の分からない不機嫌に取り合わない。「ただの不機嫌なんだな」と思って出来れば自分の事に集中したいですね。こちらに落度がある時ははっきり伝えて貰うように機嫌がいい時に話が出来そうなら試してみるのも良いかもしれません。

 

海浜公園

そういう人なのですから、仕方がないです。
そういう人に、好かれようったって無駄です。
機嫌が悪いのなら、その人を機嫌が悪いままにしておきます。
自分の仕事を一所懸命やります。

 

キタムラリョウスケ

自分はこの上司と同じタイプですね。上司の方はたぶん単になんか機嫌が悪かったんでしょう。あなたが知らず知らずのうちに何かしてしまっていたとしても、こういう人は怒りが持続するほうでもないのでそこは気にしなくて大丈夫です。

気に障るかもしれませんが、あなたは若干ナメられているのだと思います。一度反抗するとよいですよ。ただし、感情的になると余計にナメられるのであくまで論理的に攻めましょう。あとは仕事に支障が出てるいようならばもっと偉い人に訴えましょう。それでもダメなら自分が自律して仕事ができるようになるしかないですね。

あとは中途半端に仲が良いのもよくないと思います。仕事上の付き合いと割り切りましょう。人の性格は変えられないので。

全然関係ないけど、「ツイン・ピークス」を貸してくる40代の上司ってすげえイヤだな……。新しいほうならまだしも、昔のシリーズだったらキツいな、多いし。というかなんで今「ツイン・ピークス」なんだ? もしかしてバンドのほう?

 

藤野

わかる〜〜私も以前そういう上司の下で働いたことがあり、日々しなくてもいい気遣いで体力を削り取られてました。そのときにいい方法はないかとググりまくり色々試してきましたが、一番良かったのは「心の中でオカマ口調のツッコミを入れる」という方法です。

例えば上司の機嫌が悪くなったときに心の中で「まっ!まーたアンタその態度!おブスね〜!」って思ってみたり、上司の怒りの原因が自分なんじゃないかと考え過ぎてしまうときには、「私ったらまたあの女のことで悩んでるの?!人生は短いのよ!」って思ってみたり。

これをやると結構冷静になれて自分のペースを取り戻すのが早くなる気がします。がんばれ〜〜〜!!!!

 

腐り

まず、私も、その上司さんみたいに、イライラしていう時には人やモノにあたってしまうことがあって、質問者のような方には本当に申し訳ないです。ごめんなさい。イライラする側の視点に立つと、そういう怒ってる時とかって冷静じゃないかと思いきや、本当に敵にしてはいけない人や本当に壊してはいけないモノとかにはイライラをぶつけないんですよね。そのように無意識的に判断しているところがあると思います。おそらくその上司さんもこの人たちには自分の気分で接してもいいと判断しているのでしょう。よく言うと信頼されている、悪く言うとなめられているのかなと。

次にどう接するかというと、その人のことが嫌いだったら、全力で避けます。機嫌がいいときにすり寄られても、「すり寄っても無駄ですよ」という気持ちでヘラヘラ苦笑いをしてお茶を濁して距離をとることに徹します。距離をとれなくてもその人には心を開かない。その人のことが好きだったら、機嫌が悪いときにはほっときます。そっとしておくのが一番のやさしさかなと思うので。「また怒っちゃったよ、あはは」くらいに、赤ちゃんが泣いたくらいに思って許しておくのが楽だと思います。どちらにせよ、「上司さんのそういうところよくないと思います。」とか正論で責めることはしないです。逆上される可能性があるからです。あと、そういう人は他人に何を言われても、自分で変わろうと思わない限り変わらない、というのが私の意見です。なのでまずそういう人として受け入れる。なぜイライラしているのかとかも理解しなくていいと思います。そのうえで好き度によって、関わり方を変えています。それと、同じように上司さんの迷惑をこうむっている人と話を共有できると、よりストレスが減ると思います。要するに悪口なのですが、悪口として昇華できたら、上司さんの困った性格を、みんなを笑顔にする話のタネに変えることができるので、私は悪口を時として肯定的にとらえています。悪口は賛否あると思いますが、上司さんへの職場いじめみたいな感じでなくて、質問者さんがストレスなくうまくやっていくためなら、私はよいと思います。

 

f

こういう人、本当に困りますね。なんか仕事にかこつけてうまーく日頃のストレスを部下で発散してる感があり許しがたいです。デヴィッドリンチが好きなんでしょうか…。あなたにとって一番よくないのは、上司の機嫌を損ねないことが目的になり、仕事本来の目的を見失いそうになることです。ですのでまず、自分の仕事の目的、やりたいことをしっかり見定めることが重要です。その上で、目的に到達するために上司という攻略すべき敵キャラがいる。上司がなぜひねくれた性格なのか分析しても疲弊するだけですので、あくまで気象を観察するように冷徹に、こうすると話が通りやすいなってパターンを掴んでおくのが良いかと思います。その上で、ここまでしてこの人と時間を過ごすのは無駄だと感じたり、パワハラっぽいことがあるようでしたら即座に見切りをつけられるように準備しておくことも肝要です。頑張ってください!

 

 

さくらん

コロコロ態度変えられたら気にしちゃいますよね。多かれ少なかれ誰にもそういうところはありますが別に合わせる必要はないんですよね。相談者さんが言うようにその人の“機嫌”ですもん。

適当に合わせる事が苦痛なのであれば、どんな時でもフラットに接するように心がける。まあ難しいですけど。

上司なんてただの仕事関係の人ですからね。大事にし過ぎなくていいんですよ。

 

藤本ちゃお

すみません、「ツインピークス」のDVDを貸してくれるで笑ってしまいました……

私だったらその上司とは明らか距離を置いて、別の仲良い人を作ります!とにかく別に頼れる人を作ってみるといいのでは!

 

うた

40代~50代の女性が多い妻の職場の話をよく聞いてるんですけど、まあいつもそういう超めんどくさい年上の女性いますね。やっとそういう人が辞めて消えたと思ったらまた新たなそういう人が…みたいな。

そういう人のそうなる原因を真面目に考えた事はないのですが、まあ元々性格が悪い、更年期障害でホルモンバランスが崩れておかしくなっている、幼い、頭が良くない、不機嫌な態度を出すことで周りが気を使ってくれることを成功体験として認識してしまっている等があり、恥ずかしげもなく不機嫌な態度を他人に出すのでは無いかと思っています。

何が気に食わないかなど明確な理由はなく、定期的に不機嫌な態度をぶつける相手を変えていくのですが、みんなその対象になりたくないので気を使う状態になってしまうという。子供じみてるけど結構有効なのが困っちゃいますよね。ちなみに現在指名手配中の関東連合元リーダー見立真一も暴力を含めた同様の方法で、グループの人間を支配していたと本に書いてありました。

それは置いといて、その上司みたいな人すごい嫌いではありますが、弱い存在だとは思っています。

基本的にそれ系の人たちは自分が精神的に上に立てそうな相手にしかそれをやらない場合が多く反応を見て決めるので、不機嫌な態度を当てられた時に一切動揺した感じを出さない、ずっと同じテンションでいるのが良いと思います。難しいかもですけど。

その上司はあなたに不機嫌をぶつけて、あなたが動揺している様子を見て安心してるんですよね、弱い存在なので。不機嫌なのでなにか自分が悪かったかな?とか考えて上司に変に話しかけてしまったりしていませんか?そういった反応をすればするほど、上司は安心して同じ事を繰り返すだけなので、同じ土俵に乗らず適当に相手にしてほしいです。

それを続けると上司が態度を変えて接してきますが、一切乗らずに今までどおり適当に相手してあげてください、哀れな存在だと思って。あとは理不尽な態度取ってきた時に、わざとでも切れて怒鳴って一線引いちゃうのも有効だとは思いますが、それも難しいですよねー。でも一番早いとは思います。

大変だとは思いますが、頑張ってください。そういうのに負けないでほしい。

 

loiol

なんでツインピークスやねん笑、ってとこがまずあって、あと一緒にマックいこうよ~とか行ってくるのかわいいし、急にムスッとしたりするのもひっくるめて結構キュートなおばちゃんって感じなのかなって。

で、①事実と②どうだかわからん事があって、分けて考えた方が良いと思うのです。

①アラフィフで更年期だのホルモンバランスだので、どうしても身体の調子が気持ちに影響してしまう。未婚だとするとやはりそういう人生的な辛みがある。年齢的に両親が高齢化してその対応するというのも十分あり得る。

②過去に何かあって少し狂ってるっていうかそういうキャラになってしまったのかも。こちらの「そういうつもりじゃない」言動を誤解されてるのかも。

まあ分けてみた所でうざいのはうざいんだけど、ちょっとだけ同情というか理解をしてあげられる事は出来ると思うんです。だってホルモンとか両親の世話とかどうしようもないし。大変そうだなって思いやるだけでもこっちの感じ方も変わると思うんです。勿論このクソ野郎がよって思っててもいい。クソはクソなんだし。たまに口に出してもいいと思いますよ。はあ?クソがって。人間だもの。でもあとで冷静になって言い過ぎたなって思ったら「言い過ぎました」って言えばいい。テキトーでいいですよ。

 


 

2.
私の友達には彼氏がいるのですが、その友達と彼氏がお泊まりするために、私の名前を使って「〇〇(私のこと)とお泊りするから!」と親に嘘をついたとその友達から笑いながら話されました。

その時はそうなんだくらいに思っていたのですが、後からだんだん私を口実に使ったの?それを笑いながら言うってちょっと軽くない?いや別にそれくらい良くない?と色々思いを巡らせてしまいます。私たちは一番仲が良い友達同士なんですが、なんか彼氏に負けた感?があってもやもやするのかな…と思います。よく分からない感情です。ちなみにその子のことは友達として好きで、私は同性愛者ではないです。笑いながら言うんじゃなくて、口実に使ってごめんね、くらいは言ってほしかったのかなぁ。このもやもやはやきもちでしょうか。上記の出来事で彼女にもやもやを抱くのは心が狭いのかなぁと悩んでしまいます。ひとりではうじうじ考えてしまいそうなので、みなさんの意見を聞いてみたいです。

 

 

ラミュ

「なんか、別にいいんだけど、許せないって程じゃないけど、ちょっと失礼じゃない???」

私だったら友達に注意します。相談者さんがやきもちを妬いているかはわかりかねますが、心が狭いとは思いません。相談者さんはお友達と話し合うとよいのでは。

 

 

月の使者はたろう

なぜもやもやしてしまうのでしょう。質問者様はお友達とどういう関係でいたいのでしょうか。どんなに気が合って一番仲がいい友達でも結局は別の人間です。人と人が気持ちのいい関係を築くにはお互いに尊敬の念を失わないことが何よりも大事だと思います。利害や地位の高い低いを持ち出せば、いつかはバランスが崩れます。嫌なことを嫌と言えて、それを受け入れられる関係でなければ遅かれ早かれ“一番仲が良い友達”と思えなくなる日が来ることでしょう…。

 

rai

不満と言った方がしっくりきます。ただ好きなだけの人なら打ち明けられないかもしれませんが、相手は友人なのですし、嫌だったよって普通に言ってください。基本的に心に狭い・広いっていうのは無くて、ある物事にどの程度反応し、どの程度表出するかっていうグラフが見ていると考えています。

 

山葵

仲の良い同性の友達に彼氏が出来て自分と遊ぶ時間が減ったり、会話の中で自分の存在が薄くなっていくのを感じるとき私は淋しいと感じます。やきもきというか、関係性が変化した事を受け入れるまで、時間が少し必要かと思います。ドライに幸せになってと思えない時間もあると思います。自分と一番近くに居た人ですから。。友達には自分を口実にした事に対する気持ちを話し合い、一人で抱えず相手に伝えれば何かまた変化があるかもしれませんね。大切な友達と末永く仲良く入れますように。。

 

海浜公園

ご友人、あなただったら助けてくれるし、頼ってもいいと思ったんでしょうね。
協力してあげたって思えたらいいんじゃないでしょうか。

無理に重く受け止める必要はないですよ。

笑いながら言ったんだから、その程度の軽さだったんでしょう。

やれやれという感じで流してしまっても、いいですよ。

今後そういうことが続けば、「私は責任は持てないよ」とでも言ってみましょう。

 

キタムラリョウスケ

すいません、別にそれくらい良くない?って思ってしまいました。やきもち、というよりかは「ナメてんのか?」って感じだとは思いますが。まあ、もやっとした気持ちを抱きつつも友人付き合いをするしかないんじゃないですかね、そういうもんでしょう。

 

藤野

自分に実際に起こったら軽く流してしまいそうだけど、そうやって深く考える確かにといい気持ちはしないかもな〜〜。

私だったら友達に物での見返りを求めるかもしれないです。「嘘の口実として使われてやったんだからお土産くらいは買ってきてくれたんだよね?ないなら今からアイス奢ってほしいな〜?」って笑いながら言ってみるかも。ほんで実際に物をもらったら、これで貸し借りなしって思う。

 

腐り

めっちゃわかります。私も以前そういう気持ちになりました。
(ここから自分語りになるので長って思ったら読み飛ばしてくださいすみません。)高校生のときに、一番仲の良かった友達に彼氏ができたのですが、友達は何をするにも彼氏と一緒なんですよね。だから私と遊ぶことも一緒に帰ることもラインすることも減りました。私がいじけていたからっていうのもあるんですけど。付き合いたてなんかは、「なんか二人してデレデレしててきもいな、きも!」くらいに思ってました。でもそういうことを思う自分は心が狭いと思われるから言わないようにしよう…って、質問者さんと似ていますね。

私の交友関係の、結構な割合をその友達が占めていたので、付き合いたては遊べる人がいなくて孤独を感じることも多かったです。だから全くの八つ当たりなんですが、二人が付き合ったせいで…とか、どうせ友達は彼氏のほうが大事なんだろ…とか思うことも正直ありました。その思いを引きずっていたので、私の誕生日のときにものすごい失敗をしてしまったことがあります。その友達が誕生日パーティーを準備してくれていたにも関わらず、誕生日当日は彼氏と旅行に行くとかでパーティーが前々日にずれたことが私は面白くなかったんです。それで、ツイッターで、「どうせ私の誕生は誰にも祝われない…」みたいなことをつぶやいてしまって。(それを見た友達は当然、そんなことを言われるとやる気なくなる。というようなことを空リプしていた気がします。)結局それでも誕生日パーティーはやってくれて、色々なサプライズが用意されていたのがわかって、自分の失言に気が付きました。友達は別に私のことをないがしろにしたくて、彼氏と付き合ったんじゃないですよね。当たり前のことなんですけど、嫉妬していた私は気が付けませんでした。

 多分ですけど友達はマジで彼氏に対して私が嫉妬してるとか思ってなくて、気にもしていないんですよね。友達からしたら、誰かと付き合っても私とは変わらず仲良しな友達なわけですから。

 質問者さんは、心狭いっていうか、友達のこと大好きすぎなだけだと思います。その友達と仲良くしてるのは、友達が自分を一番優先してくれるからではないですよね。だから、友達が自分を一番と思ってなくても、むしろ嫌われたって、自分は友達のことずっと大好きでいよう!って思ったらいいんじゃないでしょうか?

 口実に使われるとか、のろけられるとか、彼氏を優先させる行動は、最初こそ、はあ?!イラッ!って思うけど、何回もやられると慣れてくると思います。質問者さんも恋愛したときには、大いに恋バナで盛り上がって友達を口実に使いまくればいいと思います。恋愛に興味がなければ、趣味などに没頭するとよいと思います。一人でも楽しめますし、その友達とは全く別のコミュニティの中でまた新たな友達もできやすいので。

 

f

私が質問者さんだとしても、その親友の態度はモヤモヤすると思います。親しき仲にも礼儀ありというか、別にいいけどもっと尊重してフォローしてよ!っていう当然の気持ちだと思います。私も親友に全く同じことをされましたが、名前使わせてもらったよ、ごめんね!と丁寧に言ってくれたので全然嫌な気持ちはしませんでした。それでも、私は口実なんだな、とそこはかとなく寂しい気持ちはありましたね。人間誰しも手段じゃなく目的になって初めて愛されてるって感じると思うので、彼氏という目的のために手段として使われるのは普通に悔しいです。ただ、恋をしたら恋人優先になるってのも理解できるし、質問者さんに気を使えないほど恋に夢中なのかもしれません。モヤモヤするよりは「あれはちょっと悲しかったな〜また埋め合わせしてね!」って言ってもいいかもです。これからも仲良くしたいのなら。

 

さくらん

いくら仲が良くても口実に使うなら事前に一言あるのが礼儀だと思います。親しき仲にも礼儀ありだし、後出しでへらへらと彼氏との嘘に使ったよって言われたらそりゃモヤモヤしますよ。ご友人を好きって気持ちは痛いほど分かりますが好きだからこそこういうのはちょっと良くない許せんって事ははっきり相手に伝えるべきと思いますよ。

 

藤本ちゃお

なんか、嫌ですね。それ言う相手、私じゃない女友達とかが正しいのでは……?という感覚になったので、本人に言えないことイコール失礼なことであるのは間違いない気がします。

真の友達なら、「なんかそれ、ショックだなあ、やめてね」くらいさらっと言ったほうがいい!それで謝ってくれない人とは距離を置いたほうがいいよ!

 

うた

もしかしたら友達もちょっと罪悪感あって、本当は言わなくて良いことを笑って冗談ぽく伝えたのかもしれないっですね。ヤキモチ的なのもあるんでしょうけど、何にしてもモヤモヤしたまま生活してると楽しくないので、素直に友達に思った事を言ってみるのが良いと思います。心は狭くないと思いますが、別に狭くても良いと思います。

 

loiol

めちゃエモな相談で最高!

私はホントに親友って呼べる人だったら別に使ってくれてもいい。あと使うと思う。

使った結果、もし問題になったら私は勿論自分で責任取る。同じように、親友が私を使って問題になったら親友も自分で責任を取るって信じてます。そう信じ合えるのが親友だと思うんです。

きっとあなたも、こんなに考えるくらいだから親友の事信じてると思います。だけどそのお泊りには彼女の彼氏の分も含まれてるから、ちょっと待ってソイツの分も私が引き受けるわけ?ってとこでひっかかってるんだと思います。

ちゃんと授業のノート取ってて親友が写させて!っていうならいいけど、「彼氏が写したいって言ってるから貸してあげて!」って言われるのに近いっつーか。

別にいいやんって人もいれば、そうじゃない感覚もいる。「みんな違うのは当然」って言う人いるけど、私はだからって全部許容していいかっていうと違うと思う。

むしろ、親友だからこそきっちりしてて欲しい部分もあるはず。親友だからこそ、っていうのがポイントです。親友だからこそ、そのちょっとした胸のちくっとした痛みは紛らわそうとしても紛らわせないんだと思います。は~エモい。散々悩んでみて下さい。

 


 

3.
自信が無くなりました。どうしたらいいですか?

 

月の使者はたろう

自信、要りますか?Amazonか楽天あたりで手軽に買えたらいいんですけどね。質問者様は自信があったらどうしたいのでしょうか。自信をもって何かに挑戦したいのでしょうか、誰かの役に立ちたいのでしょうか。もし自信が有り余るほどだったら、ためらいなくそれらに取り組まなければいけなくなるかもしれません。自信がないままなら、それらに向き合わなくて済むかも。ご自身にとって自信が無い状態は改善したほうがいいことのか、そのままでも生きていけるのか。もう一度考えてみてください。

 

rai

漠然とした感覚があるものと解釈しますね。自信をつけたいのなら、好きな・好きだったものを引っ張ってきて、理由を言語化する。そしてその結晶に関わる努力をする。それから人に優しくする。私には才能も価値も目に見えるようなサイズのものはなくて、だからこそ好きな物事の好きだと感じる部分を磨こうと思っています。色んなものに興味を持ちたかったので。自信はないけれど、自分のために活動してるうちに、馬鹿だからですかね(本当は咎められなきゃいけない馬鹿かもしれないことが未だに怖い)、週に何日かは楽しいです。

 

海浜公園

自分とデートしてください。

何処に行きたいか、何をしたいか、何が欲しいか打ち合わせしてください。

日にちを決めてください。

お洒落して行ってくださいね。

 

キタムラリョウスケ

今までの人生で自分が一番自信があったことをやるしかないです。

 

 

 

藤野

温泉施設に行って風呂に入ったあとに漫画を読んでぼーっとする、いつも買うお菓子より少しランクの高いものを買ってきて食べる、たっぷり自分を甘やかしたあとに絶対に自分のことを悪く言わない大好きな人に褒めてもらう。

あとは、疲れて帰ってきたけど風呂に入って髪も乾かしてストレッチまでしたとか、コンビニでアイスを買うときに低いカロリーのものを選ぶことが出来た、っていう低めのハードルを超えられたときに、自分で自分を異常に褒める。

 

腐り

 わかります。私も自信がないです。どこかでみたのですが、自信って、心持ちではなく、経験があるかどうからしいです。自分はこれだけのことをやってきたっていう経験が自信の根拠になるんです。なので継続してなにかをがんばったら自信になると思います。目標を設定してそれを達成するために努力するとか。

 自分に自信がないって心が弱いのかなとか、思っちゃったりしますけどそういう経験がないなら自信がなくても仕方ないので自信がないことを引け目に感じることはないと思います。これから自信をつけていけばいい話だと思います。自信をつけるために私も頑張るので質問者のかたもよかったら一緒に頑張りましょう。

 

f

昔は自信があったのに何かがきっかけでなくなってしまったのでしょうか?詳しい事情は分かりませんが、今までの自分を更新する必要がある時期に来ているのかもしれません。まず、自分のことは考えず、いま、目の前にあることにとりあえず真剣に取り組んでみてはどうでしょうか。そこから、いまの自分に必要なことが見えてくるのではないかと思います。

 

さくらん

誰かに肯定してもらうしか自信なんてつかないですよね。

自分から自分を磨けば自信がつくとかあんなの嘘です。それはもともと自信の余裕がある人がもっと自信つけるための言葉です。

まあ、それでも資格とか技術とかなにか他に変えられない力を身につけるのが一番安易に自分の底上げはできるので今すぐじゃなくても自信をめっちゃつけるためには有効ではあると思います。

 

藤本ちゃお

短期でできるのは美容院へ行く(美容師の話術をとくと見よ)、化粧品を新調(できればリップ。リップが変わると最強になれる気がする。)

理想の自分を紙に書き出してみて!そしてできることからはじめる。自信がなくなった理由を可視化しよう!

 

うた

自分は基本的に自信ないですし、必要だとも思ってないのでなくても大丈夫だと思っています。

まあただあまりに自信がなさすぎると他人に不快な思いをさせる事も多々あるので、そのへん上手く誤魔化しながら自信なく生活していきましょう。

 

loiol

無くなった、って事は元々あったんですよね。

ある物事が好きだったら普通に訪れる展開です。

①これ面白いかも、やってみよ→②あ、結構できた。面白いこれ!→③もっとできる、っつーか自分才能あるかも→④ん?あれ?→⑤なんかうまくいかない.. みたいな。

物事を知れば知るほど奥が深いのが分かって、んでそれに自分の実力が追い付いてないのに気づいた、って事ですよね。

あるいは世界にはもっとすごい人がごろごろいて、前から知ってた有名なやつもたかが知れてると思ってたけど、よく考えたらすごいものだったんだと理解できた、とか。

どうすればいいか、ですが、「機を待つ」のがよろしい。つまり「いや、まだやりようはあるんだからもうちょっと頑張ってみるか、一からやり直してみるか」って気持ちになるかどうか。

ならないならもうやめたら。向いてないし時間の無駄。向いてるならきっとまた気持ちが燃えると思います。ちくしょう!って。

初心に帰る事です。なんでこれが好きになったんだっけ?と。自分なりの感じ方、自分にしか出来ない事があったはずです。

 


 

4.
体質的にゲップとオナラがよく出るんですけどうまく誤魔化す方法があったら知りたい

 

ラミュ

うまく誤魔化す方法が考えつきませんでした。親しい間柄の人なら、事前に伝えておけるとは思いますが、外出先などでは難しいですよね。

「体質的に」ということは、病院を受診されたことはあるということでしょうか?内科や消化器科では、胃や食道、腸などに異常がないかを調べてもらうことができるようです。

 

月の使者はたろう

体質的にゲップとオナラがよく出るんですけどうまく誤魔化す方法があったら知りたい

極力音を小さくした上で、足音や椅子を引く音などの物音に乗せて奏でます。

 

rai

バッチリごまかす方法は思い浮かびませんが、性格が緊張しいなんですかね、たしか肉や芋の摂取量を減らすこと、息を飲み込まないことが原因に効くはず。腸活は試して損なし。

 

海浜公園

誤魔化せないですよ。

ワタクシだったら絶対気づきますもの。

どうしてげっぷとおならが良く出るのか、本でもネットでもよく調べてみてください。

治すことから始めた方がストレスフリーライフへの近道だと思いますがね。

まずはよく噛んで食べることからはじめませんか?

 

キタムラリョウスケ

自分も屁がよく出る体質ですね。とにかく音を出さないことが重要なので、座っているときのような、空気の通り道が狭くて音が鳴りやすい状態で出すのは厳禁です。あとは、少しずつ出すことを意識すると音が鳴りにくいですよ。基本的には空気が出てるので無臭なはずですが、食後でヤバそうなときは大人しくお手洗いに行きましょう。

ゲップはちょっとわからないですね。すいません。誤魔化すの難しそうだ。

 

鳩サブレー

私はあくびをすると何故かゲッブみたいな音がでることがあるのでちょっとお気持ちが分かる気がします。わたしは音が出ちゃった時は知らない振りをします。動揺しないのが一番いいと思います。

 

藤野

誤魔化すことより、音の出ないゲップとオナラをする方法をマスターするほうが楽な気がする!慣れたら一生モノだし!!座ってるときに出そうなオナラは、腹筋に緊張感を持った上でそっと尻を浮かし、ケツ筋を緩めるといい感じに音無しで出せる気がします!これで音が出て気まずくなったらごめんな!

 

腐り

 私も本当におならがよく出るタイプです。しかもすかせないんですよね。絶対音が鳴ります。なのでだいたいおならがしたくなっても我慢して、トイレに行くついでにおなかを押して無理やりガスを出しています。トイレに人がいるときだと、流したあと流水音が大きい間におならをしなければいけないので、本当にタイミングが難しいです。友達といるときであれば、最悪、「ごめんおならしたいからあっち行ってしてくる!」とか「ごめんすごいおならしたいから今後しちゃうかも」とか謝罪を添えて正直に言っちゃいます。それが無理な場だったら、ものすごく我慢します。それでいつもものすごく腹痛になるのですが、家に帰ってからおなかというか腸を押しまくってガスを出しきったら治るので。

 私はあきらめちゃってますが、すかす練習をするのが一番かもしれないですね。ゲップは音を出さないでできるので大丈夫なんですけどね…。

ってこれまでおならやゲップの音をごまかす方法について書きましたが、においをごまかす話だったらすみません。においは、めちゃくちゃ自分で吸うか、何食わぬ顔をしておくかしか思いつかないです…。あとは香水とかボディミストでごまかすとか?においの元である腸内環境と便秘の改善が一番だとは思います。

 

f

お腹にガスが溜まりやすい体質なんでしょうか?オナラはかろうじてコントロール出来るけどゲップって意思と関係なく出ちゃいますよね?お肉を控えて野菜を多く摂るようにすると改善しそうな気もしますが、呑気症かもしれませんし、ごまかすより一度病院へ行ってみた方がスッキリしそうな気がします。

 

さくらん

出す時に出し切っちゃってできるだけスパンを短くするくらいしか思いつかないです。お役に立てずすみません。

 

 

藤本ちゃお

お尻の穴の筋肉を鍛える。げっぷは口を閉じよう!

 

 

うた

真面目に考えてみたけど結構難しそうなので、まずはお医者さんに相談したほうが良いかなって思います。

 

 

loiol

どっちも音出ないやり方あると思います。

ゲップは口閉じる、オナラはすかす、っていうか放出される空気が出る時に周囲の尻の肉を押し出す事で音になるわけだから肉が邪魔にならないようにする。我慢して内部に空気が戻っていってしまうのは良くない。

 


 

5.
20代女です。仕事が原因で鬱になり引きこもるようになってしまいました。

外に出るのは元々好きなんです。でも身体が怠くてなかなか行動に移せません。もしみなさんが同じ状態になったら外に出るためにまず何をしますか?助言をお願いします…。外に出たい…。

 

ラミュ

私も10代後半から20代前半くらいにかけて鬱で引きこもっていました。まぁなかなか大変でしたが、病院に通って薬を飲んで、何もせずにのんびり生活をしていたら落ち着きました。

15時くらいにお風呂に浸かって、夕方涼しくなったくらいに、人通りの少ない道を選んでちょっとだけのお散歩をしてみると、薄暗いからお化粧しなくていいし薄着でいいし楽ですよ。道にネコがいたらラッキーですね。肩の力を抜けたら最高です。辛かったらすぐ帰っちゃえばいいし、またすぐに戻ってくることもできますよ。調子がよければ、帰りにソフトクリームとかプリンを買ってみると「なんか一応やった感」が出るのでいいですよ。

私はお風呂に入るのがめちゃくちゃしんどくて、一週間お風呂に入れない時もざらにあったし、まぁお風呂入らずに散歩に出ても全然OKだけど、お風呂入っておくと夕方の空気とか、かなり気持ちいいし、自己肯定感が上がるのでおすすめです。

あんまり気持ちを急がせすぎないで、ちょっとずつでも外に出られるといいと思います。調子悪くて外に出られないと、思い詰めちゃったりしがちかもだけど、そんな時は窓あけるだけでも外感あるし、たまに風が吹いてきたらかなり素晴らしいです。

今だから、あの時は大変だったな〜なんて軽く言ったりできるけど、当時は自分の体と心のままならなさが辛かったり、理由もなく悲しかったり、本当に切実な思いがあったのを覚えています。

 

月の使者はたろう

お仕事が原因とは…大変でしたね。私が同じ状態になったら、一人暮らしですので引きこもりっぱなしだとまず食料が尽きます。お家まで届けてもらえる物も少なからずあるかとは思うのですが、結局は食料を求めて外に出ることになる気がします。

 

rai

外出のレベルが低めですが、近所の公園をぐるぐる回ってたまにベンチに腰掛けて葉っぱとかを見てました。疲れるかとは思いますが、外出の何があなたを満たしてくれるのか考えてみてください。

 

山葵

無理せずに元々好きだった場所や落ち着けた場所に出向く。前の日に早く寝て朝起きる。ひきこもると夜型になりますが、家に居てまず夜型から朝型に変える。それだけで徐々に朝の天気が良いと外にぶらっと行きたくなります。とても、ありきたりなお答えですが。。無理せずに。

 

海浜公園

まず仕事をやめます。

人間はわりと元々自由なんですからね。

身体が嫌だと言ってるのに、無理やり外にでちゃダメですよ。

人以上に努力をしないと実らないことなんて、向いてないことなんです。

今こそ誰かに頼るべき時です。

 

キタムラリョウスケ

よく晴れていて半袖でもちょうどいいけど汗をかかないくらいの気温の気分が良い日を狙いすまして飛び出すとか? あとは自分の場合は容易に家から食物が何にもなくなってしまうので、強制的に家から出ざるを得なくなります。あとは確実に安息を得られる銭湯か映画館に行きます。あそこは一人で長時間座っていられるし、よけいな雑音もないですしね。

 

鳩サブレー

外に出なきゃ〜と焦るとかえって行動に移しにくくなってしまいそうだな〜と自分に置き換えて想像してみたら思いました。私ならベランダに座って外を観察しながら外の空気を吸ってみるっていうのをすると思います。

 

藤野

おつかれさまです。たっぷり休んでくださいね。

外に出るのは、明るい昼間のほうが安心だったり人が少ない夜のほうが楽だったりということはありますか?イヤホンで音楽を聞きながらとか、飲み物を片手にとか、できるだけ自分が緊張しない方法で五分だけ散歩してみるのはどうでしょうか。

自転車を買ってそれで移動してみるのも手かもしれません。いつもの道も流れるスピードでが変わると見え方が変わってテンションが上がったりします。風も気持ちいいし。

あとは外に出なくても自宅でアイドルのライブDVDを見て一緒に踊ってみたり、お気に入りのラジオの一つのコーナーの間だけ踏み台昇降運動をしてみたりして、体力をつけてみるのもいいかもしれない。

 

腐り

鬱って、マジ鬱だわの鬱じゃなくて、お医者さんに診断されるほうの鬱ですよね…?私に精神疾患の知識があまりなく、もしかしたら見当はずれなことを言ってしまうかもしれません。その時は申し訳ありません。一つの意見に過ぎないと思ってほしいです。

まず、鬱になるとふと自殺してしまいそうになるみたいに聞いたことがあるので、そう考えると下手に外に行って道路とか線路に身投げするよりは家にこもっているのも別に悪くはないのかもとか思ってしまいますが…。

私だったら、という話ですね。私も引きこもりがちで、どこかに行こうと思っていたのに、めんどくさ過ぎてせっかくの休日を家でだらだらするだけで消費してしまうことがよくあります。自分って本当にダメなやつだな…って落ち込みます。

そうならないために、こんなに外に出るのが面倒くさいのは何故か?っていうことと、本当に外に出なくてはいけないの?ということを考えたらよいのではないかと思います。

こんなに外に出るのが面倒くさいのは何故か?を考えることで、外に出るまでに乗り越えなければいけない壁をなくそうという魂胆です。私の場合、準備が面倒なんですよね。化粧とか服を着替えるとか髪を整えるとか。でもよく考えたら別にしなくても他人はそんなに気にしてないし、究極他人にすっぴんじゃんワラとか思われても、うるせえなって思うから、全部する必要ないな、全部自己満だったんだ、と気が付きました。それからは、自分が化粧とかちゃんとしたいって気分のとき以外は適当にするようにしました。そうすると外に出る準備のハードルがぐっと下がりました。あと、本当によくないのですが、私は遅刻魔でもあるので、遅刻してごめん…と謝ったり、申し訳ない気持ちでいっぱいになるのがつらいし面倒みたいなときもあります。それをなくすために、初めから用事を夕方とか夜(自分が遅刻しなさそうな時間帯)に設定したりしています。面倒って思わない調子のいい時間帯に外出の予定を設定するのは意外と重要かなと思います。

本当に外にでなくてはいけないの?は外に出たくないのだから、できるだけ外に出ないで済むようになんとかしようっていう考えなのですが、質問者さんのように、外に出るのが好きな方は、なぜ外に出るのが好きなのか?に変えるとよいかもしれないです。例えば、外に出て飲みに行くのが好きとかだったら、いろいろお取り寄せしたり出前をとったりして自宅で飲み屋さんみたいにパーティーしちゃう、みたいな…。ちょっと苦しい例ですね…すみません。

いろいろ言いましたが、つまりは、何か問題が起きてその問題を克服するのが難しい場合は、問題を克服しないままに問題を解決できる抜け道を考えることにシフトチェンジすると気楽でいられるのではないか、という意見でした。

 

f

お加減いかがでしょうか?私は鬱になったことはありませんが、ひどく落ち込み、仕事のない日は一日中ベッドの中で泣くか呆然とするか…という状態が1年くらい続いたことがあります。どこへでも行けるはずなのに、周囲から隔絶されて閉じ込められているような感覚って苦しいですよね。私の場合は、日が高くなり夕方になるにつれ憂鬱がひどくなり動けなくなっていたので、私だったらまず早起きをしてみると思います。早く起きて、パジャマ姿でもいいから外に出て、深呼吸して太陽の熱を瞼に感じる。庭やベランダに花でもあれば水をあげて葉の上の水滴を観察する。元気があればラジオ体操なんかをしてみる。そこでエンジンがかかれば、その後も意外とすんなり外出できる気がします。ただ、体調のこともあるかと思いますので、外に出なきゃだめなんだって焦ったり、自分を責めたりする必要は全くないと思います。苦しいと思いますが、今の状態がずっと続くことはありません。「時間薬」が効くということもあります。どうかご自愛ください。

 

さくらん

鬱状態の時は何をするのも億劫ですよね。外に出たいという意思がある事はとても前向きで素晴らしいと思います。たとえば鏡を見て口紅を塗ってみる。余力があれば髪を整えたりよそいきの服を着てみたりする。そうすると部屋にいるのにメイクしてオシャレしてももったいないから外出てみようかな〜って思ったりするかもしれません。うーん、でも鬱状態の時はなにもかもうまくいかなくてオシャレってなんだろこんなんじゃ外なんか出られないってなっちゃうかもしれません。それはあなたの体調にもよると思うので、もしダメでも大丈夫ですから気にしないでくださいね。

ベランダに洗濯物出すだけでも窓を開けて風に当たるだけでも気分は違うと思うのでご自身の体調に合わせて無理せず快方に向かわれるといいですね。

 

藤本ちゃお

私も20代です!そしてインドア派です!(超)

もし私が引きこもりになったらまずチャリを買って平日の早朝海へ向かうかな〜……そして日中旅行客でにぎわう海の近くにあるお店でゆっくりする。

あと、出かけるときは目的をきちんと持つね!好きな古着屋へ行こうとか、猫カフェ行こうとか、このイベントへ行こうとか!そうしたらそれをこなせたとき絶対楽しかったって思えるし、それができた自分えらいって思えるし!

 

うた

すごい普通の事をいうと、やっぱりメンタルヘルスに行って薬をもらって言われた通りにちゃんと薬を飲んで出来るだけうつの症状が軽くなるようにして、外に出ると良いと思いますがそういうことじゃないですよね…。

 

loiol

私は鬱じゃないけど「かったるいな~」っつって外出るのとか何かやるの好きじゃないので、無限に好きな事だけだらだら楽しく過ごしたい気持ちを強く持っています。

まあでもお仕事せなって事だと思うのですが、きっとお仕事がまず嫌なんでせうね。イラつくやつがいるとか、難しいとか。なのでこの根本的な問題解決が必要なんだけど、いくらやっても解決しなさそうなものと、ちょっとした工夫でなんとかなるってのもあると思うのです。

例えば通勤がめっさラッシュなのってかなりクるから、思い切って始発で行くとか。

上司がイラつくやつだったらどこか勝つポイントを持つ。例えばめっさエクササイズして上司より良いスタイルを手に入れるとか。案外こういうのって大事です。ボクササイズ習って「その気になればこいつボコれるし」って思うとか。

「外に出なきゃ」って焦る必要はなくて、別に鬱じゃなくてもめんどくせーから外出たくない私もいるし、私はツイッターやりまくってるからツイッターで私と遊ぶのもいいと思います。

でも外出ると気分変わるのも事実で、数ある外の中でも「この場所、このコースなら..」っていうベストの外があると思うんです。大きなタワーレコードの一番奥にひっそりある実験音楽のコーナーに平日昼間っていう最も人がいない時間帯に静かに訪れて、そして試聴機から流れるミニマルで静謐な作品に耳を傾ける、とか。

そのベストのを重ねていくと、「そういう面もあるあなた」っていうのが形成されて、それが何かお守りみたいになると思うんです。誰に指図されてる訳でもなく、心のままに行動している自分、というのは思った以上に自分を時に守り、時に導いてくれるものです。

ほんでその散歩の様子を、私はこのコートで「まち歩きの記録」って記録でやってたりするんで良かったらシェアしてもらえたら嬉しいですので宜しくお願い致します。

 


 

以上です!

人の悩みって面白がっちゃダメなんだけど、変な意味じゃなくて「ほほ~そういう事があるものか」と私はとても面白く思っています(すごい不謹慎な言い方になってしまっているけど、困っててざまあ、とかそういう意味じゃないです)。

悩みっていうのはその人その人の心の様子なんですよね。ある事象でも人によってはこういう風に映るんだっていう。ちょっとだけ立ってる場所を変えてみるとこういう風に見える、っいうのも他の回答者さんの言い分を聞いてると分かるし、他人事ながらそういう回答を見てると更に「ほほ~そんな考え方があるんだ」と面白いです。

って面白がってばかりやん!?

って感じだけど、基本的に相談を寄せて下さった方の何かの足しになればと思っています。

一緒に回答してくださった方にも何かしら「ほほ~」感が出ればと。

こういうインターネットを介した相互作用的な在り方を模索するのも楽しいし今後もやっていきたいとは思うのですが、相談事があんまり来ないんですよね。きっと私の記事とかを見て下さってる方々の周りから悩みはほぼほぼ無くなったって事だと理解しています。だから今回が最終回なのがふさわしいと思います。皆々様、今まで誠にありがとうございました!

 

てな感じです!

ではアデュ~🔆