みんなでめちゃめちゃ相談に乗ってみる Part.4


ども!「寝込む猫.com」 a.k.a. loiolと申します。

 

悩みごとがある時ってどうしてますか?

ググったり友人などに相談したりするけど、なんかいまいち欲しい回答じゃない時ってなくないですか?

いや正解っぽいのが見つかったりするんだけど、なんかこうしっくりこないっていう。

それってなんでかな?って思ってたんですが「まず気兼ねなくこっちの悩みを聞いて欲しい」って気持ちがあるからなんだと思うんですよね。

ググって正解見ても「いやまず聞いて」感がある。

「正論は分かってるし、共感しなくていいからとりま聞いて」感。

この気持ちが巷でよく目にする「まって、~~~」っていう定型文に表れてると思います。

 

友人とかだと何か微妙に気を遣ってしまったり、弱みを見せるのにやや抵抗があったり「いやそんなん明らかにXXっしょ」とストレートに言われるだろうから話を無駄に歪曲してしまったり。

一体どうしたら..っていうか、

そんな想いを受け止められるのってやっぱSNSじゃね?

本企画爆誕

そういう心のかゆい部分にアプローチせんとするこの企画、早四回目となりました。

質問箱から匿名で相談事をお寄せいただいた次第です。

 

今回は

前回に引き続き、たくさんの方々にご協力いただきました!

で、今回は相談が6個、回答者が12名って感じでまとまりました!

相談をお寄せ頂きました、質問箱からの皆さま、

また回答者としてご協力頂きました、ラミュさん、すみかさん、utaso_さん、キタムラリョウスケさん、raiさん、藤野さん、はたろうがなんださん、山葵さん、うたさん、さくらんさん、藤本ちゃおさん、

誠にありがとう御座います!

それから、表紙絵は、sironさんに描いて頂きました!

優しいタッチのかわいい絵を描くお方でして、先日も関西コミティアにて新刊「ギリシャ旅行記」をリリースされているお方です!

淡く繊細な世界観の中にどこか意志の強さというか「主人公感」を兼ね備えたオーラが垣間見えるイラストを手掛けられておられるお方です。

大きいポスターとして購入し壁に貼りたい気持ちを私は持ち合わせています。

 

 


 

相談の目次
(相談をクリックするとその箇所にジャンプします)

 

1.私はものすごく世間知らずです。物事に関する興味が薄いせいか、20年生きてきて知らないことが多すぎてやばいと最近ひしひしと感じます。

例えば、どうやって水道から水が出ているとか。最近まで全然気にしたこともなく、「蛇口から水がただ出てる」という目で見ただけの現象にしか感じたことがなく、ああそういえば水道代を払って水道管から水が通っているんだ。と最近改めて分かったという感じです。

年金税金保険のこともちんぷんかんぷんですし、このままぼーっと生きてたらやばいと思い分からないことはとにかくググる、とやってはいるのですが生活や社会や生きることのほんとのほんとの基礎?仕組み?的なことが分かっていないので理解するのに時間がかかり、自頭もあまりいいほうではないので大変です。

周りの人は当たり前に知っていることが自分は知らないことが多くて恥ずかしいです。私は一人っ子でなんでも親にやってもらえて自分から物事をやってみるってことをしないできたんだなと痛感してます。自分でググって調べる、以外にこれをやったらある程度の常識はつくよみたいなことはありますか?

 

2.ツイッターで知り合った人を好きになってしまいました。まだ実際には会ってないのですが何度か電話したりしていて、今度会う約束をしました。

嬉しい気持ちもあるのですがそれ以上に「ネットで知り合った」という部分をすごく気にしてしまいます。本音を言うと私はお付き合い気持ちがあるのですが、「オフパコ」とか「出会い厨」みたいな単語が頭から離れず自分の気持ちに素直になれません。

インターネットで出会った人に恋をしたりするのって側から見たらやっぱりすごくダサくて気持ちの悪い事に見えますか?

 

3.ただの愚痴なんですけど、ちやほやされてる女の人が羨ましいです。

愛嬌ある可愛げのある人になりたくて喋り方とか笑顔とか頑張ってるんですけど、やっぱり見透かされているのか自分だけ知らんぷりされてるみたいな時があって辛いです。

そういう女の可愛げみたいなキャラ性を重要視しない男性もたくさんいるとは思うのですが、素の自分のまま生活してみても私にはインパクトがないのでチャンスやキッカケがまわってきません。

好きな男性がいても私はいつも眺めているだけで全てが終わっていきます。余計なことを考えずに変な小細工をやめたらいいのかもしれないんですけど、根がポジティブな人には到底かないません。

 

4.軽い気持ちで結婚していいのか悩んでます。

私は女で、専業主婦になりたいとか言うのって多分ダサいし私が働けばいいからこの人でいいや的なノリで初めておつきあいした男性と結婚を考えてます。

特にイケメンって訳でもないしめっちゃ気がある訳じゃないし運命的なアレを感じたとかじゃないけど、結婚は出来る気がする異性です。全然このまま進んで大丈夫なんだけど、なんか大切なコトを忘れてる気がする…

このモヤモヤってなんなんでしょう?

 

5.進路がコロコロ変わる人ってどう思う?

美容師→公務員→俳優みたいな感じで

 

6.気になる人が誰かに取られちゃいそうで不安です。

 


 

 

1.私はものすごく世間知らずです。物事に関する興味が薄いせいか、20年生きてきて知らないことが多すぎてやばいと最近ひしひしと感じます。

例えば、どうやって水道から水が出ているとか。最近まで全然気にしたこともなく、「蛇口から水がただ出てる」という目で見ただけの現象にしか感じたことがなく、ああそういえば水道代を払って水道管から水が通っているんだ。と最近改めて分かったという感じです。

年金税金保険のこともちんぷんかんぷんですし、このままぼーっと生きてたらやばいと思い分からないことはとにかくググる、とやってはいるのですが生活や社会や生きることのほんとのほんとの基礎?仕組み?的なことが分かっていないので理解するのに時間がかかり、自頭もあまりいいほうではないので大変です。

周りの人は当たり前に知っていることが自分は知らないことが多くて恥ずかしいです。私は一人っ子でなんでも親にやってもらえて自分から物事をやってみるってことをしないできたんだなと痛感してます。自分でググって調べる、以外にこれをやったらある程度の常識はつくよみたいなことはありますか?

 

ラミュ

大学生の頃は図書館で新聞を何部か読んで、興味を引かれた記事を10個選び、わからない言葉があったら都度調べるということを毎日していました。時間はかかるけど身になります。

年金税金保険については、相談センターや窓口があると思いますし、もしかしたらそこで冊子を貰えるかもしれない。中高生向けの簡単な本をいくつか読んでみるのもいいと思います。

私のおすすめはファイナンシャルプランナーに相談してみることです。人生とお金について、本当に基本的なことからわかりやすく説明してもらえました。将来のために今すべきことや足りないものがわかったし、面白かったですよ。
でも、まずはわからなかったらその場で親や周りの人に聞いてみるのはどうでしょう?一番簡単です。

 

すみか

年金税金保険のことはよくわかりません…会社がやってくれています、それをなんとなく「みんなこんな感じなんだろうな」と受け取っています。それでも充分に生きていけるし、もし知らないことがあったらその場で聞けばいい。ちょっぴり浮世離れしているキャラクターを演じれば、教えてもらうことから話が弾むかもしれません。(小馬鹿にしてくるひとももちろん居ます。いろんな人がいます)

一方で知識は武器になります。知らなければ損をすることが多すぎるように思います。知らなければ、と危機感を覚えているあなたは素晴らしく聡明な方なのだと思います。(回答になっておらずすみません…)

 

キタムラリョウスケ

自分も蛇口から水が出る仕組みなんか知らないし、税金のことも毎年意味不明で税務署に行ったもののなんかめんどくさくて帰っちゃったりしていますね。たぶんほとんどの人がよくわからないまま生きていると思います。特に税金関係のことなんかはその筋のプロじゃないとわからないですよ。なので自分はこの手のことは、自分が知る必要ないと考えて生きています。

まぁ、あと最低限のことはそこそこマトモな会社とかに勤めればわかるようになりますよ。自分も就職と一人暮らし始めるまでは本当に何も知らなかったので。

 

rai

「ある程度の常識」というものが、どこで共有されるいかなるものか不明ですが、おすすめは率直に人に質問すること、ネットニュース系のアカウントをいくつかフォローすることです。複数フォローすることで、本文を読まなくても、リンクの見出しだけで内容がだいたいわかるようになります。

中高の教科書で学べる「所得と収入の違いは?」や、「国会ってどういう仕組み?」以上の事柄(たとえば年金や共済、はたまたPayPayの実際)については、それを利用している人に頼った方が、わかりやすく簡潔に教わることができるでしょう。

また、質問を読む限りでは、「自頭の悪さ」は微塵も感じられませんし、そもそもスクリーンの文字列そのままの解像度で、社会から生活までのすべてを把握する必要は無いように思えます。分かっているらしい人に質問してみたら、案外アバウトな解説がかえってくる、という経験はございませんか?あれくらいの粗さをめざしてみてはいかがでしょう。今でも原理そのものに対しては興味がない、ということでしたら尚更です。

わたしも知らないことばかりですが、応援しております。あまり頑張りすぎないようにしてくださいね。

 

藤野

え、無茶苦茶わかります。水道の件に関しては、あなたの質問で金払ってることを思い出しました。そうだよね、あれはひねれば液体が出てくる魔法のアイテムではない…。

んで!世の中の基礎仕組みや周り方?がわかんないとのことですが、簡単にでもいいからざっくり大枠を理解したいなら子供向けの「しゃかいのしくみ」みたいな本を読むのが一番手っ取り早いと思います。
あとは某雑貨屋の書籍担当だったときに「結婚一年生」という本が安定して売れ続けていました。こっちはお金、健康、マナー、家事系の、いわゆる生きる上での知識がつく本です。

金銭的な面での知識をつけたかったら、最近そういう本がブームになってるので本屋に行ってその辺の棚を見てみるのが一番いいかと。コミックエッセイから固めの本までマジでたくさん出てます。

そんな基本的なことじゃなくて年上のおじさんと話していても恥ずかしくない大人になりたいの!とのことでしたら「1日1ページ、読むだけで身につく世界の教養365」っていう本もオススメです。

とまあここまで本屋店員だった過去の栄光にすがって相談コーナーっぽい回答してみたけど、わからんことって、わからんな〜って思うまで、わからんこともわからんことが多いじゃないですか。わからんと思ったらググればいいだけだし、そう考えると、いかに自分が「これわからん!」っていうことを知るポイントと出会えるかが大事だと思います。

だからマジ平凡な答えになっちゃって申し訳ないんですが、ニュースとかキュレーションサイトとかツイッターのトレンドとかを日々見てわからんことは都度ググりまくってくしかないんじゃないかな。私もがんばる!めざせ教養のある大人!!がんばろ〜〜ね。

 

はたろうがなんだ

知識を身に着けようとして「調べる」ことはしているのなら、次には「自分から物事をやってみる」しかないのではないでしょうか。一番手っ取り早いのは親御さんから離れて一人暮らしをしてみることです。本番で失敗しないように前もって知っておきたい、と考えるのは人間の性です。ですがそれが“常識”となると何が常識なのか、どこまでが常識なのか。実際にその場面に直面してみないと、そのケースで必要な知識が何なのかは分かりません。未知の事象に対してありとあらゆる可能性を仮定して、それに対応するための知識をあらかじめ得ておくというのは膨大な労力が要ります。命に危険が及ばない限りまずは「経験」してしまったほうが効率がいいのです。

 

山葵

親が良かれと思いしてくれた事が、大人になっても自分から興味を持って切実に知りたいと思うきっかけを持てなかったかもしれません。今初めて自分の事を世間知らずで何も知らないと思えたのならチャンスではないでしょうか。親元を離れる、仕事をする、外で活動していろんな人を知る事で世間を知って行く事が出来るかもしれないと感じます。知らないより知りたいと思わない事が問題なので具体的にやりたい事をしていくうちに社会的な常識は身にいていくと私は思います。

 

うた

39歳男性ですが、39年生きてきて同じ感じです。
興味がなければググっても覚えるの難しいですよね。ググる以外で覚えたりするには追い詰められて、覚えざるを得なくなるのが良いかと思います。

例えば水道代、電気代、ネット回線代を払わない。税金も払わない。そうするとライフラインは何ヶ月払わないと止まるとか、税金はこのくらい払わないと督促状とか差し押さえが来るとか、底辺部分の常識から順に覚えていける可能性があります。

あと恥ずかしいと思ってるなら大丈夫だと思います。自分は中年の力があるので恥ずかしくないです。

 

さくらん

自分の気にしていない社会の仕組みを知らないというのは別におかしなことではないと思います。20年生きていてと質問者さんは仰いますが、おそらく気にしてなければ60年生きてても知らないって人はいると思います。なので20代でそこに気付いてその度に検索するならとても立派だし知ろうとすれば知識は身につくものだと思います。あと、親御さんになんでもやってもらってたからわからないのならわからないことがあったときに親御さんに相談してみるのが一番理解しやすいのではないでしょうか?検索で出てくる知識はまとめられているので頭に入ってきにくいので話し慣れている親御さんの言葉で噛み砕かれた方が情報は入ってきやすいと思います。

 

藤本ちゃお

うわ、その感覚、久しぶりです。学生の頃を思い出します。まあ私の場合は、「自分が生きているという感覚(自我)が薄く、現実をあまり現実と自覚できていない」状態だったのですが。

実家にいたときは私もそうでしたけど、一人暮らしすれば大丈夫なはず。金は払ってなかったら催促されるし、お金を稼がなきゃうえ死にするので。とりあえず払う金を払うために働けばうまく回るので、それさえできていればいいのでは。

もしかしてあなたは、自分の好きなものを言えないですか?もし、私と同じように自分が自分であるという感覚が薄い場合は、生き甲斐とかを見つけるところからはじめてください。

 

 loiol

無知の知ってやつですね。初めはみんなそんなもんです。

「地頭が良い」って言い方、私は信用していません。

で、「やばい行動しなきゃ」って思うかどうかでその後が変わるので今そう感じてるのは良い事です。

闇雲にググってもwikipediaで未解決事件を読み込む事になるので、おススメは大きい本屋に行って隅から隅まで全コーナー巡ってみて下さい。半日くらいあればできると思います。

気になったら手に取る。うわ難しそうっていうのもあえて一回手に取ってみる。全体の内、どれだけ自分が知ってるかを確認してみて下さい。

逆に言うと「どれだけ自分が知らないか」、分かると思います。

次に考えるのは、「その中で、どれを自分は知っていないといけないか」です。

片っ端から読んでたらいくら時間があっても足りないので、それから基本的知識が無いと読むのが難しいものもあるので、生きていくのにこれ必要そうだなってものを選びます。ノリで選んでいいです。

その、水道がどうのっていうのとか、思いついたものから関連する本を見つけて手に取ってぱらぱらめくる。

大体の事は詳しい人が本にまとめてます。良い本はシンプルです。

思いついたものが全部確認できるまでやってみて下さい。一か月の内、本屋に行ける時間を見繕って通えば終わると思います。

 


 

   

2.ツイッターで知り合った人を好きになってしまいました。まだ実際には会ってないのですが何度か電話したりしていて、今度会う約束をしました。

嬉しい気持ちもあるのですがそれ以上に「ネットで知り合った」という部分をすごく気にしてしまいます。本音を言うと私はお付き合い気持ちがあるのですが、「オフパコ」とか「出会い厨」みたいな単語が頭から離れず自分の気持ちに素直になれません。

インターネットで出会った人に恋をしたりするのって側から見たらやっぱりすごくダサくて気持ちの悪い事に見えますか?

 

ラミュ

他人の馴れ初めに対してダサいとか気持ち悪いとか思ったことないな…側から見ればかなり興味なくない…?

相談者さんはまだオフパコしてないし、それどころか直接会ってすらいないのだから、今は悩む必要もないのでは。相手に会ってその人のことを知って、もっと好きになってから悩めばいいのではないでしょうか。どうしても自分の気持ちに折り合いがつかないのであれば、まずは友だちになってゆっくり関係を進めるというのはどうでしょう。相手の方とよい関係を築くことができるといいですね。

 

すみか

もう2019年だし、インターネットに運命が転がっていてもおかしくない時代だと思います。だからぜんぜん変じゃないし、自分の気持ちに素直になって幸せを掴んで欲しいです!

ただ、怖いニュースが大々的に報道されるため、本当に大丈夫なのかな?って不安に思ったり思われたりすることは仕方ないと思います。どのような出会いであれ自衛は必要で、その方があなたにとって素敵なお相手かを見極めることがとても大切です。

 

utaso_

誠実性が測りづらいことから、相手をより見極めることは必要になると思いますが、気持ち悪いとかはあんまり思ったことないです。今時インターネットを介して出会う人はたくさんいるのでそこまで思い悩むことではないと思います。もし友人に同じ相談をされたら、まずは昼間の明るい時間にお茶だけするとかはどう?って提案します✩

 

キタムラリョウスケ

まったくダサくも気持ち悪いとも思いませんね。インターネットで出会った人に恋するのなんてサイコーじゃないですか。その人の普段の文章とか考え方とか趣味とかを見て好きになったんでしょ? めちゃくちゃ貴重な出会いだと思うので大事にしてください。

 

rai

既にお会いになってたりするのでしょうか。もしそうなら楽しい時間を過ごせてたらい〜ねって思います。大丈夫でしたか。

誰にどう思われようと、ご自身が可とすることなら遠慮せず決心なさればよろしいかと。

 

藤野

私はネットで知り合った人と結婚しました!そのことは、この人になら言ってもいいなと思う人には正直に話してるし、ネットで出会ったって言ったら偏見持たれそうだな〜弄られるのもいやだな〜って人には知り合いの紹介で出会ったって言ってます。ネットは私にとって友達みたいなもんだし、それを介して出会ったわけだから嘘はいってないもん!みたいな気分でいます。まあ嘘なんですが…。

だからまあネットで出会うことに対してダサいとかっていう気持ちはないな。知り合いもふっつ〜にネットで知り合った人と付き合ったりしてるし。ゴマキもネットで知り合った相手と出会ったりしてるし。マジ普通ですよ。

てかネットで知り合って好きになるって中身から入ったってことだから純愛じゃない?アイコンとか自撮りを見てたとしてもそれは虚像であって実物じゃないじゃん?言うなれば平安時代の貴族って和歌を送りあって、その和歌から相手を想像して好きになって結婚してたっていう…あとは噂とか?そういう…それに近い奥ゆかしさない?本能ではなく理性で好きになった相手、みたいに思えない?どう??????!

誇ってこうぜ!応援してます!!!!

 

はたろうがなんだ

好きになるきっかけ、に良い悪いはないと思います。あなたのその好きという気持ちは大切にしてください。ネットでの出会いは敷居が低い分、悪い目的を持った人とも遭遇しやすいです。その反面、昨今ではマッチングアプリや婚活サービスなど公に出会いを促進する流れもあります。インターネットで出会って結婚した、なんて例ももう珍しくもありません。恐れず挫けず、ご自身の気持ちに素直に。

 

山葵

出会いがネットだからダメで職場なら良いなどそれは外からの価値観であなたが好きになった、その事実だけで良くないですか?

実際に会って相手は身体目的だとしたら、したくないなら断わる。それでもその人が魅力的で別れ難いなら一からやり直しするか、この男最低だと思ったら私なら終わりにします。とりあえず会ってみないと分からないので、気になるなら会うでいいと思います。その先の事はその時の気持ちに添いましよう。今悩んでも無駄です。

 

うた

ダサいと思いませんが気持ちは判ります。

ただ「オフパコ」とか「出会い厨」みたいな人たちはネットではなく合コンやサークルや飲み会、出会いの場となる様な場所には(年齢や状況によっては)どこにでもいるタイプの人たちなので、そのイメージは気にしなくて良いと思いますし、別に人がSNSで知り合って付き合っても気持ち悪いとは思いません。

SNSで見える相手の性質はごく一部だと思いますが、会ってない分、恐怖心も少なく良いイメージを増幅させやすいとは思いますがせっかくだから会ってご飯とか食べに行くと良いです。

 

さくらん

ネットで知り合って恋に落ちることは今の時代寧ろポピュラーです。相手から「オフパコ目当てだ」と思われずに恋愛に発展させたいということなので、「絶対に1度目でそういう雰囲気になってもセックスしない」「恋心は言葉で必ず伝える」という事を大事にしてください。相手の方が質問者さんをどう思っているのかが結局は恋愛に発展するか否かの鍵だしそれは他の出会い方でも変わらない事です。

もし恋愛に発展した時にも質問者さんは「周りからのネット恋愛に対する差別的な考え方」に頭の中でも実際の人間関係の中でも悩まされる事があるかもしれません。そういう時は「共通の趣味で知り合った」という嘘じゃない濁し方を試してみてください。ネット恋愛に批判的な人は必ず一定数いますが本人達が恋愛してるなら周りの人は関係ないです。

あなたの恋が成就しますように。

 

藤本ちゃお

マジで微塵も気にしません。私の周りの人でそういう人多いし、気にしません。

ネットと言っても出会い系かSNSかでも違うので、私的には「趣味が合う」から「会う意味がある(会いたいと思う)」なので、もしそうじゃなかったり、「女の勘」で違うと思うのなら止めておいたほうがいいかもしれませんね。

あと、インターネットで出会うことは最高にイケてますよ。私たちインターネットナードに残された唯一の赤い糸。それがインターネットなのだからね。

 

 loiol

好きになるのは普通。

むしろ姿が見えないのが功を奏す時があってシラノ・ド・ベルジュラックって戯曲とか昔からよく言われてる事。

逆に言うと、「会ったら思ってたのと違う」ってのもよくある。向こうがそう言ってきたらどう思うか。こっちがそう思ったらどうするか。

あと相手がオフパコ狙ってることもよくある。

でもちゃんとした恋愛に発展することもある。

それらの可能性にそれぞれ準備して、そして前に進めてみたら。お楽しみ箱を開けるみたいで楽しいよね。

でもリスクはあるので、昼間、人が周りにいる状況で、個人情報はあまり出し過ぎず。この訓練は将来役に立つ。

 


 

  

3.ただの愚痴なんですけど、ちやほやされてる女の人が羨ましいです。

愛嬌ある可愛げのある人になりたくて喋り方とか笑顔とか頑張ってるんですけど、やっぱり見透かされているのか自分だけ知らんぷりされてるみたいな時があって辛いです。

そういう女の可愛げみたいなキャラ性を重要視しない男性もたくさんいるとは思うのですが、素の自分のまま生活してみても私にはインパクトがないのでチャンスやキッカケがまわってきません。

好きな男性がいても私はいつも眺めているだけで全てが終わっていきます。余計なことを考えずに変な小細工をやめたらいいのかもしれないんですけど、根がポジティブな人には到底かないません。

 

ラミュ

私が好きな人に気にかけてもらうためにしていたことは、相手に伝わるアピールをすることです。音楽や本や食べ物のオススメを教えてもらったら即チェックして感想を伝えるとか、理由もなくちょっとしたお菓子をあげるとか、毎日ひと言だけ話をするとか、そういう相手の負担にならないくらいの簡単で細々したことを続ける努力をするのです。とにかく相手を気にかけて、アンテナを張ることです。自分が相手に興味を持っているということをわかってもらうことです。不特定多数にちやほやされる人は、それをたくさんの人に、無理なくナチュラルにできるのかな〜と思っています。

ただ、私が相談者さんにおすすめしたいのは、素のままの自分を好みそうな人たちと交流すること。

 

すみか

ちやほやされている女の子羨ましいのわかる〜!人生楽勝みたいな顔してて何〜?!ほんと〜!、ね〜!!!笑

努力する女の子は絶対可愛いので、あなたも絶対可愛いし輝いていると思います。

愛きょうは大切だから笑顔でいることは大正解!ステキ!って思う一方で、素のままじゃダメなの?あなたにしかない良いところがあるはずなのに…。

時間がかかってもいいので自分を好きになってあげてください。それと、自分は根がポジティブじゃないって決めつけないでほしいな…。気持ちが明るくなると表情とかオーラも明るくなっていくと思うから!それだけで可愛さがさらにアップすると思います!

 

utaso_

自分の理想に近い人を過大評価しすぎている気がします。根がポジティブなだけよりも、質問者様のように自分を客観視することが重要なシーンもあると思うし、人の魅力はそれぞれだと思います-_-でも、めっちゃわかります、可愛げほしいですよね。-_-

 

キタムラリョウスケ

自分も人間に一番大事なことはチャーミングさだと思っているのですが、こればっかりはやっぱり天性のものなのでどうしようもないですね。ただ、ああいう人たちに共通してることは、とにかく素直なことと、自分の恥ずかしい部分をあけっぴろげにしていることだと思うので、そのへんを意識してみればいいんじゃないでしょうか。わかりやすいツッコミどころを作っておくみたいな。それが人から見てわかりやすいかどうかは置いておくとして、人間誰でも何かしらチャーミングな部分はありますよ。

 

藤野

わかる〜〜!めっちゃわかる。私もこの人生の中で何度「天真爛漫で愛嬌もあって弄りやすいみんなの中心にいるような女の子」に憧れたことか…。

まあ一番手っ取り早いのはもうちょっと頑張って理想の自分を演じ続け、自分にも「これが本当の私」と暗示をかけ続け、根っこからその性格になること…だと思うんですが、…あの、あなた本当はそういう女の子のこと尊敬しつつも軽く見下してない?他人ウケのために色々頑張れていいよね!みたいに思ってないっすか?違ったらごめん!

多分ね、上の方法を取り続けてちやほやされたとしましょう!ほんで好きな子にも好かれたとしましょう!そしたらね!きっと貴方は「この人が好きなのは…本当の私じゃない…偽りの私…」みたいに思っちゃう!!たぶん!!だからね!ちょっと無理して頑張るより、今日から毎秒口角が上がってるかだけ意識して、今より少しだけニコニコしている人っていう印象だけつけてあとはそのままの自分で生きてけ!!!ネガティブでも大丈夫だから!!!笑っている人がいるだけで空気は明るくなるもんだ!!!!にこやかにしてたら以外と癒し系っていうキャラが勝手についてたりするもんだ!!!がんばれよ!!!!でも無理しすぎんなよ!!

 

はたろうがなんだ

ただの愚痴ということなので相槌を打ちながら聞かせていただきます。その場にいるだけでちやほやされる人、羨ましいですよねぇ。天性の才能なのか、喋り方とか笑顔とかとても魅力的なんですよね。しかも自分には真似できない。やってみても不自然になってしまう。だからといって何もしないまま暮らしていても何も起きない。根がポジティブな「根拠のない自信」を持ってる人たちの思考回路ってどうなってるのでしょうか。可愛げがなくったって、影が薄くたって、根暗だってちやほやしてくれる人たちがいたっていいのに!世の中は不公平だ!!

 

山葵

ネガティブな部分が恋愛で良い結果を生む事はあまり無いでしょう。ポジティブな人に敵わないネガティブな自分に拘るより、ネガティブ以外の自分を先ずは見つけて、認めて、自己肯定感を高めて下さい。そうしているうちにポジティブな人のその部分は、全体の一部分でしかない事に気づきます。実際に人と付き合って行くうちに人の色んな側面と向き合う事になります。その時の為に一部分に囚われない拘らない豊かな人になる事を目指しましょう。

 

うた

端的にいうと男に媚を売ってチヤホヤされている女が羨ましくそれになりたいという事だと思いますが、結構難しそうですよね。

学校や社会のコミュニティでうまくやっていくのに素でやっていくのは難しくある程度のキャラ性が必要っての判ります。ただ男に媚を売るタイプは難易度が高く、付け焼き刃の媚では引かれてしまい、かつ同性に普通に嫌われる可能性も高い諸刃の剣系なキャラだと思います。

ご自身の資質に合わないキャラをやり続けた場合、努力の結果、立派に男に媚を売れてチヤホヤされる女性になれるかも知れませんが、無理が生じて精神を病んでしまうかも知れません。

ただうまく成功してそのキャラが板についたとしても、年を重ねた時に若くて媚を売る女が周りに来るかと思いますっていうか来ます。

その場合、努力ではどうにもならない若さに嫉妬して怒り狂い、周りの男性に引かれ、これまでに確立したチヤホヤされる立場を無くしてしまい悲しい想いをします。

なのでそのキャラ設定はやめた方が良いと思います。すみませんでした。

 

さくらん

「誰からでも好かれたい」という考え方から「好きな人に好かれたい」という考え方にシフトした方が楽だと思います。不特定多数の人間に好かれるには勿論あなたの努力している「愛嬌を持つ」というのはとても有効的だし効果的だけど全ての人がそれのみで惹かれる訳ではないので挫折してしまうのでしょう。「ちやほやされている人」ですら誰かから嫌われています。それは絶対にです。

というかあなたが思ってるほど周りはあなたを遠ざけていないと思うので普通に接していいんですよ。無理をして自分を取り繕うと壁を作られていると相手は感じます。本心が逆の所にあったとしても。

まず「この人に好かれたい」と思う同性の相手と仲良くなる努力をしてみたらどうでしょう。男性に好かれたいという想いははっきりしているようで漠然としています。ちゃんと個人の相手を決めてその人と仲良くなる努力をし関わる事で自分に自信が持てるので好きな男性に話しかけるための一歩にもなります。

 

藤本ちゃお

自分を確立しましょう。それは世界で一番難しいことです。私は創作をしているから、自分の根底と向き合う時間が多すぎて、自分の「結果発表」が面白いくらい作品に出てしまうので、私は私が大好きです。可愛くてかっこよくてセンスのあるものを作っている自分があるから、自分が大好きなんです。たとえ、誰一人としてみてくれなくても、いいって言ってくれなくても、好きなんです。

私は、私が好きな人が私のことをめちゃくちゃ好きになってくれればそれでいいので別の他の大多数のことはどうでもいいのですが、あなたは多分、ちやほやもされたいし好きな人とも結ばれたいんでしょうね。

かわいい声を出す練習をしたり、異性の人が喜ぶような格好をしてみたりしてください。そうすれば「大多数」から好かれることは簡単だと思います。でも、それが「あなたを確立する」ことなのかはわかりません。それで確立してしまう人もいるだろうし、全然似合わない人もいると思います。そのためにファッションがありアートがあるのだと考えます。

完璧な人なんていません。ちやほやされている人もいつか老います。何をしても人は老います。あなたは他人に何か「運命的な素敵なこと」を期待しているように思う。自己を確立して、頑張ってみてください。

 

 loiol

キャラ性を重要視しない男性はほぼいない。

ちやほやされてる人は、研究と工夫とトライアンドエラーを頑張ってる。根がポジティブじゃない人も、そういう風に見えるように作ってる。作れる。作らねばならない。作って勝つ!!それしかない。

逆に言うと、作れば勝てる。

そこらじゅうにどうやったらいいかの情報はある。

今日から行動開始した方がいい。そっちの方が良い未来が待ってる確実に。

ゆうこすさんを参考にするのがいい。かわいくなるには頭使わないと。

テクと自分の性格が合う合わないがある。

合うのを見つけて磨く。試す。改善する。

 


 

  

4.軽い気持ちで結婚していいのか悩んでます。

私は女で、専業主婦になりたいとか言うのって多分ダサいし私が働けばいいからこの人でいいや的なノリで初めておつきあいした男性と結婚を考えてます。特にイケメンって訳でもないしめっちゃ気がある訳じゃないし運命的なアレを感じたとかじゃないけど、結婚は出来る気がする異性です。全然このまま進んで大丈夫なんだけど、なんか大切なコトを忘れてる気がする…

このモヤモヤってなんなんでしょう?

 

ラミュ

相手の方と話し合うとよいのではないでしょうか?私は軽い気持ちで結婚してもいいし、軽い気持ちで離婚してもいいと思っています。

 

 

すみか

このひと”が”良い!って気持ちで結婚して欲しいです。このひとと一緒に生きていきたいって思える人と結婚して欲しいです。結婚って難しいことだけど、このひと!って思える相手とならどんな困難も力を合わせて乗り越えられると思うから…。
大切なことを忘れたままの結婚は悲しいです。

 

キタムラリョウスケ

軽い気持ちで結婚してもいいと思いますし、軽い気持ちで離婚してもいいと思いますけどね。モヤっとするのはもっと他にいい人いるかも? って気持ちがあるからでは。いたとしてもその人と上手くいくかわからないし、これ逃したら次に結婚の機会あるかわからないし、みたいなことは万人の悩みだと思いますが、そのへんの落としどころは自分にもまったくわからないですね。誰か教えてくれ。

 

藤野

まず別に専業主婦はダサないと思うで!

んで、そのモヤモヤの原因は、この人でいいやっていう気持ちで付き合った人なのにこんなに簡単に結婚を決めてもいいのかな?他にもっといい男性いるんじゃないかな?結婚した後にもっと素敵な人と出会って後悔するんじゃないかな?っていう…まあマリッジブルーみたいなもんかと思います。

あと思うのはそのお付き合いを通して、あなたは彼と付き合う前より自尊心が満たされたんでしょうね。その状態に慣れちゃったから、もっと自分のことチヤホヤしろやい!っていう不満?もあるのかも。

私は結婚してもいいな〜と思う相手ならノリで結婚していいと思うけどな。会うと楽しいけどコイツとは一生涯を共にはしたくないし親に会わせるとなると緊張するわって人もいるわけじゃん。それを考えるとその基準をクリアしただけで届けを提出していいんじゃん?って気持ちになる。しちゃえしちゃえ!やんややんや!

 

はたろうがなんだ

兎にも角にも結婚がしたい、ということであれば一度してしまってはどうでしょうか。死ぬわけではありませんし、大変かもしれませんが離婚もできます。ただ現状はご自身でも書かれている通り「軽い気持ちで」、「大切なコトを忘れ」たまま結婚しようとしている。そもそもなぜ結婚という選択をしようとしているのでしょうか。恋とか愛とかに関わらず、結婚は制度です。この先を生きていく上で打算的に結婚するのも有りだと思います。まずはあなたが結婚に何を見出しているのか、そこが出発点になると思います。それと、あなたにとっては“軽い気持ち”での結婚かもしれませんが相手にとってはどうなのか。そこを考えれば自ずと答えは出てくるような気はします。

 

山葵

自分がひとりぼっちだと周りに見られるのは何となく楽しくありませんし、周りがそろそろ結婚する事が気にならなくもない。そんな時に何となく一緒に居てくれる人と時間を過ごすのはその時の孤独を忘れる事は出来ます。何となくで決めた人と一緒になる代わりにあなたはこの人と一緒に居たいと願った人との出会いを逃す人生を歩んで行くことになります。と言った所でそんな出会いを求めている間に婚期を逃すのもややこしいですね。あなたのモヤモヤはあなただけの問題ではないでしよう。今のモヤモヤ、2人の行く先について相談してみてはどうでしょうか。

 

うた

その位の感じの人と結婚するの、今後一緒に生活していくことを考えると楽でいい気がします。

モヤモヤするのは、一般的に漫画やテレビや雑誌などで見る様な恋愛をして凄く好きで幸せな生活をする世界観みたいのとずれているからでは無いでしょうか。

 

さくらん

そもそもなぜ結婚したいのかがわかりません。「そんなに好きでもないけど結婚はできる」というけれどあなたが結婚する事にどんな魅力を感じているのかさっぱりわかりません。周りから結婚を急かされているとか適齢期だからそういった感じでしょうか??

「結婚はできる異性」というのは、「家族として自分のパーソナルスペースに入ってきていても大丈夫な異性」ということなのでしょうか?
お相手について「収入が少ない」「イケメンじゃない」「そんなに好きでもない」とボロクソ言われていますし本当に何故結婚したいのかわかりません。意味不明です。

あなたは「自分の相手への愛が足りていない」ことがもやもやの原因ではと思っているのかもしれませんが、私は「何故結婚したいのかわかっていない」事ももやもやの原因なんじゃないかと思います。どちらにしろもやもやしたまま結婚したら一生もやもやしたままだと思いますのでもやもやが解消しない限り結婚を急がない方がいいと思います。

 

藤本ちゃお

「普通の”善良な”男の人」ってめちゃくちゃ貴重ですよ。 私はめちゃくちゃ専業主婦になりたいですけど。一度、その人に「専業主婦になりたいと思うんだけど」って言ってみては。そこで渋るような男性は甲斐性なしだと思います。多分、それを言ったら全てが終わってしまうから、それが「大切なこと」で、それを言えないから「モヤモヤ」しているんじゃないですか。結婚なんてたくさんするもんじゃないですよ。多分若いんでしょうし、たくさんの人と出会ってたくさんの人と付き合って考えてみてもいいんじゃないかな、別に結婚しなくてもいいし。 軽い気持ちで結婚しないで欲しいかな。子供が不幸になるから。

 

 loiol

そのモヤモヤは、隣の芝生は青く見えるってやつで、この気持ちはなにも友達が羨ましいとかじゃなくて「同世代の人達はこれまでこういう風な恋愛をしてこういう人と巡り合ってこういう結婚をするんだろう」っていう、あなたがこれまで外部から吹き込まれた幻想からきてます。

それはあくまで幻想で、恋愛や結婚に関するビジネスで食ってる人ら(テレビ番組、歌、関連商品、ブライダル関連)が売るために煽ってるだけで、実際はそんな華やかに生きてる人なんていない。

みんな大体の人と何となく打算的に生きてる。専業主婦はダサくないし、むしろ専業主婦になれる経済状況の家庭を持つことができたらやるじゃんって時代だしみんな共働き。それが現実です。

そんな現実を知らずにテキトーに作られた恋愛結婚イメージにとらわれたまんまなのやばいですよ。目覚まして下さい。

 


 

 

5.進路がコロコロ変わる人ってどう思う?

美容師→公務員→俳優みたいな感じで

 

ラミュ

特に何も思いませんね。進路が変わるというのは、目指す職業がコロコロ変わるという意味でいいのかな。
まぁ強いて言うなら、皆さんそれぞれの環境で生きていると思うんですけど、夢破れることは普通にあるし、自分っていうのは変わっていくものだし、好きな風に進むとよいのでは…って感じですかね。

私は将来の夢に向かって道筋をつけて努力を積み重ねて進むということができません。(これができる人って世界にどれくらいいるわけ?)その時々に目の前にある、やりたい勉強や仕事をやっていたら、なんか上手いこと今の感じなって概ね満足しています。

 

すみか

なりたい自分がたくさん居るのかな?影響されやすいひとなのかな?と思います。

 

 

キタムラリョウスケ

別にいいと思います。自分もその場のノリでだいたいのことを決めてきたので。ただ、これは進路でなく転職の話ですが、ガラッと職種を変えると、それまでのキャリアがリセットされるので、給与ももれなく下がることになるので気を付けましょう。

 

rai

様々な業界に興味を持って調べる契機があるという点で羨ましい。

 

 

 

藤野

飲み屋でそういう人の話を聞くの大好き。元公務員の俳優ってなんかいいな。

自分の選択に悔いを持ってないなら素晴らしいことなんじゃないかと思うな〜。

 

はたろうがなんだ

この先の進路希望、ということでしょうか?やりたい事が何もない人よりはだいぶマシだと思います。今進路を選ぶことと、その先で実際に続けていけるのかは別の問題ですので。ただ、そこまでコロコロ変わってしまうのは信念と呼べるようなものが特に何もないからなのかなと想像してしまいます。信念がなくても生きてはいけますので、コロコロ転がっていけばいいのではないでしょうか。

 

山葵

進路と言う事は未だ就労しておらずで転職などでは無く、これからやってみたいけどなりたい職業が都度変わるのでしょうか。

進路が変わるというか、なりたいものが無いのではと思います。取り敢えず進まなきゃならない。けど、はっきりコレと言う職業が無ければ、可能性を抜きにしてあれもこれもやりたいとなりがちです。社会は何かしながらやりたい事をゆっくり見つけ、大人になる時間を過ごす事はあまり許されていません。その人が不器用な人生を生きるのを器用に順調に進む人と比べる必要は無いと思います。ただ時間はありそうで無いので、心配になりますね。。

 

うた

大人だったら普通に駄目な人だと思います。中高生なら良いと思います。

思春期の万能感が消えず、それを持ったまま年齢は大人になる人もいますが、だんだん人に相手にされなくなっていき、ある程度の年齢超えると完全にバカだと思われ、老後は孤独になります。

 

さくらん

変わるスパンや年齢によりますね。進路を決定する時期でなければ沢山夢見て試していいと思うしいろんな事に挑戦したいと思うのは素敵な事です。ただ何回もコロコロやりたい事を変えると同じ事に続けて挑む時期が少なくなるというデメリットがありますから同じ事に没頭している人から遅れをとってしまうとは思います。

短いスパンであれになりたいこれになりたいと口だけやりたい事が変わってやりたいと言いながらなにも行動してない人は、それは進路じゃなくて「言ってるだけ」なので何とも言えないけどとりあえず進学するとかやれる仕事に就くとかしてその中で自分の出来ることを伸ばせばいいと思います。

 

藤本ちゃお

私、
ケーキ屋さん→小説家→公務員→IT系→AV女優→現代アーティスト
なので問題ないかと。

 

 loiol

時間もお金も有限で、それなりに使ってきたなら進路変えるの躊躇すると思います。

例えばどっかの専門何年か通って「やっぱやめた」って言いづらくないですか。あと通った分だけその道で生きていける可能性がやってない人より高いわけだから、じゃあそれ捨ててまで別の何かでうまくいくっていう勝算が見いだせるのかって言ったらよっぽどの理由が無い限りやはり言いづらいと思います。

なので、コロコロ変わる=そんなにちゃんと取り組んでなかったって事だし、そんなもん進路とは言えないただの願望だし、とりあえず一個に絞って努力する事を怠ると、その進路で生きていくための準備を出来る期間なんてすぐ過ぎ去ってにっちもさっちもいかなくなって、進路どころじゃない、ただ生きていくためだけの仕事すら取り逃がして人生終わると思います。

 


 

  

6.気になる人が誰かに取られちゃいそうで不安です。

 

ラミュ

他人が他の誰かと特別な関係になるかもしれないというのは、仕方のないことです。それが嫌だと感じるのなら、不安がっている場合ではないと思います。

 

 

すみか

後悔してほしくないので、お相手に自分の気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか?って気軽に言えるものでもないけれど…。

行動しないより行動したほうがいいです!絶対!

 

キタムラリョウスケ

不安だよね! とりあえず、いきなり告白するとかじゃなくて、その相手に自分が好意を持ってることをそれとなく伝えておくと、ダメだった時でも自分のダメージが多少軽減されます。

 

 

藤野

こんな質問されたら「取られる前にお前のものにしたれ〜〜!!」っていう答えしかできないよ!!!お前のものにしたれ!!!!がんばれよ!!!!!!!

 

 

はたろうがなんだ

気になる人が手の届かないところへ行ってしまうのは、想像するだけで不安になりますよね。かと言って、自分のものにするために告白するというような選択もしづらい。あわよくば気になる人から好きになってもらって、ずーっと好きでいてほしい。なぜあなたは誰かに取られる前に自分で取る、という行動に出られずにいるのでしょうか。自分に自信がないから?フラれてしまったら二度と話せなくなるから?“誰か”に負けるのが怖いから?あなたが相対するべきなのは自身なのか気になる人なのか、はたまた見知らぬ誰かなのか。まずはそこから考えてみてはどうでしょうか。

 

山葵

「取られちゃいそう」な時間があなたを不安にしています。取られてしまえば不安は悲しさと共に消えます。悲しみもいつか消えます。後悔の無いようにその時間をお過ごし下さい。

 

 

うた

好きな人じゃなくて気になる人だったら、その人が誰と付き合おうが良くない?と思います。要領を得ない短文と、気になっている程度で「人に取られる」という感覚を持つ部分から傲慢、わがまま、思わせぶり、みたいな人物像を想像してしましまったので心を入れ替えて頑張ってください。

 

さくらん

気になる人はあなたのものじゃないから取られたりしません。すぐ告白するべきです。恋は早い者勝ちです。早く告白すれば他の誰よりも早く恋人になれるかなれないかの決定を聞けるからです。ふられたらもうその恋は終わるし付き合えたらもうあなたの恋人です。

 

藤本ちゃお

「会いたい」っていいなよ!
そんで、抱きしめなよ!?
人生一度きりなんだからさ……。

 

 

 loiol

なんとなく不安、みたいなのって色んな情報をかんがみて頭が弾き出した答えなわけだけど、「なんとなく」っていうの結構バカにできないと思うんですよね。

「あ、なんか嫌な予感するな」って時結構その通りになりませんか?

つまり、結構当たる。

具体的にこうこうこういう理由で、とは頭の思考上に浮かび上がってきてないけど、無意識下で収集した情報とこれまでの知識経験を合わせた「たぶんこうだろう」っていうのが信号として「何となくやばそう」って風に発せられてると思う。

となると、あなたが感じている通り、気になる人は誰かに取られる可能性が高い。

じゃあどうする?

どうするかっていうのは具体的な行動の事です。それを考えてみたら。考えないというのならあなたの想いはその程度って事。

それは別に悪い事じゃなくて、もっと具体的な行動に移れるような燃えるような相手を探せばいい。

 


 

以上です!

回答してる側として思う事があって、それは「そんなんだめだよ!」と威勢のいい事を言ってるけど、じゃあ私自身はどうなんだろう?と、はたと内省することです。

頭では分かってるんですよね、こうしなきゃだめだろうなあって。

でも行動が伴ってない私の場合。

きっともしかしたらそういう人、わりといらっしゃるんじゃないかと思います。

①頭では分かってる事

②何となくうだうだしちゃう事

この二つの間を揺れ動くだけしかないんでしょうか?

いや、どっかに冴えた第三のアイデアがあるかもしれない。

そういう淡い希望が、もしかしたら相談する人の気持ちにある様な気がします。

だからあんまり正論ばっか言うのもどうかなあと思ったりします。

 

問題解決のメソッドって色んな所で論じられててロジカルシンキングとか、なんたらかんたらとかアメリカのビジネススクールとかでどったらこったらとか、一応仕組みは何個かあるんですよね。

仕組みっていうのは、確立された考え方の道筋な訳だから、つまりクッキーを作る時の型のようなもので、そこに一応押し込んでしまえば形になる。自力じゃ作るのが難しい形もぴしっと決まる、っていう。

だからそれらを適用するのが手っ取り早い。

でもそれって論理上の話で、人って感情、いやもっと雰囲気的な、「情緒」みたいのがあると思うんですよ。論理だけじゃなくて情緒面でも腑に落ちないと納得できない、っていうのがあると思います。

その情緒の部分にどうにか対応する方法はないかなっていうとやっぱこのとりあえずみんなで一回聞いてみてそれであーだこーだ言ってみるっていう、ブレインストーミング的な感じの中で情緒の整頓がなされるんじゃないかな..と思ってみたり。

愚痴をこぼす井戸端会議みたいな感じだけど、わりと効果あるんじゃないかなあと何となく思います。

 

てな感じです!

相談したい事あるよん

ってお方がもしいらっしゃいましたら、ツイッターで私にDM頂いたり、あるいは以下の私の質問箱に匿名で教えて頂ければと思います。

https://peing.net/ja/meta_vacation

相談に乗りたいよん!って事でも是非お気軽にわたくしめに何らかの方法でサインを出して頂ければお誘いにあがりたいと思いますので宜しくお願い致します。

ではアデュ~🔆